Month: March 2021

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구인구직란에 라디오사연 유튜브 관련글이 올라와서 저도 봤는데요 먹튀검증 받으세요 저

는 올리신 분과 아무런 연관성이 없지만 제가 작가 마인드가 아니여서 그런지 한 번 제 생각을 말씀드리고 싶고 기본적으로 뇌피셜과

제 사회생활경험으로 말씀드립니다.저는 구인을 하시는 분이 잘 나가는 곳이면 자신의 채널명을 말했다고 생각합니다. 혹은 큰데서 여

러갈래로 모집할수도 있구요. 사랑과전쟁, 불륜, 막장 키워드가 제가 검색한 바로는 그런 부류의글들이었습니다데요 저는 렇게 생각합

니다. 이 글로 수익이 얼마 나올까.예를 들어 아무도 안봐서 돈이 돼하지만 계약상 돈을 받겠죠그럼 저는 이게 맞는건지 모르겠습니다.

쓰면서 안할꺼 같아요..​창작의 값어치는 잔인하게 말하면 0원일수도 있습니다. 본인 어치를 올리려면 본인이 증명하는 길밖에 없습니

다. 얼마짜리 글을 쓰시나요.​사실 모르죠. 근데 제 사회생활경험상 저 단가는 충분히 올릴 수 있습니다. 내 을 잘쓰고 조횟수가 많으면 더

큰 돈을 주고 잡으려들지 않겠어요??​저는 그렇 각합니다. 창작의 가치를 훼손하고 싶어 드리는 말도 아니고 작가님들의 프라드를 해치

려고 하는것도 아닙니다.​하지만 저 같

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은 사람도 있을꺼에요. 내 글에 신이 있다면 조횟수에 맞춰서 충분히 인센을 받을 수 있지

않을까요. ​웹소설 는 유튜브를 통해서 혹은 밑에 댓글로 상황을 접했는데요. 웹소설 한 편 분량 내는거란 말이 있어서. 제가 알기로 많은

분들이 한달에 치킨값정도 번다고 들어요. 정확하지 않습니다. 그리고예전에 시모임 운영할때 모임장이 웹소설작여서 들은 것도 있습

니다. 지금은 시장이 더 커져서 좀 더 다르겠지만 위20~30퍼센트는 되야 돈이 벌린다고 할 수있다고 들었습니다.​​물론 저는 이 르는 전

혀 관심이 없어서 할 생각이 없는데요. 그냥 어떤 감동글, 사랑이야기 조건 했을꺼 같아요. 해봤는데 너무 깐깐하면 좋은 경험했다치고

안하면 되는고 잘되면 쇼부 좀 보면 되는거고.​제 사회경험상 저 조건이 전부가 아닙니다..​저는 글을 예술로 접근하지는 않습니다. 표현

의 자유뿐만 아니라 못쓰거나 가운 글도 눈치안보고 이곳에서 얘기나눌수 있으면 좋겠습니다.​이 글을 읽고 불하셨다면 죄송합니다.​제

가 막장드라마 사랑과 전쟁 팬이면 전 무조건 할거지 는 절대 안 합니다…. 하지만 직장생활을 안했다면 했을 것 같네요. 지랄같은 사면

한달해보고 안하면 그만이고 조횟수 잘 나오면 조건을 더 불러도 잡지 을까요??​긴 글 읽어주셔서 감사합니다.글을 많이 써 보시면 알 거

예요. 아니면 거 하시든가.. 새상에 가장 의미없는 글이 ‘나는 안해봤지만 내 생각에는…’ 으 작하는 글입니다.저는 그 구직을 안좋게 생각하는 분들이 틀렸다

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는 의견이 아니다. 하시든가 라뇨;; 저는 다른 의견이지 제가 틀린 의견이라고 느끼지 홈페이지 확인

는 않니다. 하시든가는 비하의 의도가 담긴것 같네요^^ 아니라면 죄송합니다그 글 남기신 분들 대다수가 헐값에 일했을때 겪는 고통과 아

픔 모르시지 않을겁니. 그리고 그 이상의 금액으로 일하는 분들일거고요.지나가면 될 일에 굳이 시과 에너지를 쏟으면 덧글 남기시는 이유

는, 같은 길을 걷고자하는 신인들이 와같은 일을 겪지 않았으면해서가 첫째요, 둘째는 시장 가격이 더 떨어짐으로 가들 전체가 피해보는

일을 막자는겁니다.어떤 의견을 가지시는지는 자유이나 정 주장을 내세울때 상대가 왜 그러했는지 생각해보고, 그럼에도 그 주장을 힐수

없다면 그때 왜 굽힐수 없는지 이야기하시는게 소통의 시작점이 될수 있것 같습니다.저는 유튜브시장은 조금 다른 의미라 생각했습니다.

저게 후려친격인지 아닌지는 저는 모르지만 저런 구직을 처음봐서 합당한 가격이 얼만지 르겠습니다. 저는 저런 구직도 괜찮지 않을까 입

니다. 저는 저걸 이상하게 생하는 의견이 틀렸다는 뜻이 전혀아니고 다른의견이라고 생각합니다. 내 말이 고 당신들은 잘못됐다는 뜻이 아

님을 밝힙니다~^^말씀하신 의도는 알것 같니다.하지만 유튜브 시장을 다르게 보시는 이유는 모르겠습니다.조회수

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서 선도위원회가 열릴때마다 제가 사죄를드리고 일같이 굽신굽신 거렸습니다… 피해자 부모들도 저혼자만 먹튀 없이 즐길수 있는 슈어맨 안전놀이터 바로가기

나 죄송하다며 계속해서 굽신거리고…. 그때마다 속상해서 술로 풀이하고…. 최근에는 대박사건을 일으켜 폭행. 갈취. 협으로 인해 경찰조사도 받고 시에서 열리는 학교폭력위회에

참석하여 또다시 굽신거리며 혼자 애를 먹었습니다… 몇번째인지 분간이 안가더라고요… 그래서 애엄마한테 오늘 다녀온 과가 궁금하지도 않냐고 물어봤거늘 돌아오는 대답은 그

런 엿같은 예기를 니만 알면되지 나까지 들어야되냐며 화를 내더라고요… 저두 더이상 화를 참지못하고 심하게 다투었고요…지어 작년 11월 제 생일날에도 학교에서 열리는 선도위

원회에 다녀와 굽신거리며 사죄드렸습니다…. 집에서 돌아오는대답은 학교에서 열리는 선도위원회 참석이 니 선물이니 감지덕 며 받으라 하더라구요…. 그냥 이게 맞는건지 멍 했습

니다…그래서 저번달 심하게 싸웠더니 또다시 이혼… 그래서 정말결심했습니다…22번째 이혼요구… 이게 저로서는 마지막라고… 도저희 버틸수가 없기에 법원에 합의이혼제출서를

제출하고 현재 숙려기간입니다… 그여자 너무나도 좋 네요.직설적으로아빠,남편으로 자격없습니다.용서나 희생은 해야 할때 하는거라네요.당장이 혼스러우시면추후 생활하는데계

획적으로방향을 선택 하시기 바랍니다.기로에 서있는 사람은님이시니 선택은 님이현명하게 잘 하시기 바랍니다.누구나 인생은 소중하고 한번뿐이잖아요.중학교 때 집전화를 받으

면 경찰이었습니다.늦은 저녁 전화 받고 나가보면 아버지 술 취해길바닥에 누워있고 옆에 경찰들 있었습니다.​그런 아버지 모시고 집에 들어오는 상이었고작은 마을이라 중간중간

학교 친구들 마주 칠 때쪽팔렸습니다.​공부 당연히 했습니다. 집에서 부모님 서로물건 집어던지고 깨지고 하루도 조용한 날이 없었습니머리가 좋은 편도 아니고 집중도 당연히 안됐

습니다.​중학교 때 가출 결심하고 현관문 에 섰을 때,저보다 3살 어린 동생이 눈에 밟혔습니다.나도 괴로운데 혼자 남으면 얼마 로울까..​x같아도 참으며 꾸

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아했기에 여태까지 그거하나로 버틴거고 그거하나 믿음으로 살았습니…근데 이젠 버틸수가 없네요… 요즘 너무 마음

이 아파 매일 술에 기대어만 잠을청할수 있습니다… 여기 주변에 회사사람들 말고도 아는사람도 없고 속풀이 할때가 없어… 그래서 음이 더아픕니다…. 같이한 추억도 너무많고 추억

이 깃든 장소도 너무많아 그자리만 가면 하염없이 눈물만 흐릅니다…. 그여자 너무 사랑했기에 추억속에 매일 잠기네요… 저번주 무힘이들어 같이 낚시 갔던 강원도 고성에가서 다

짐했습니다…오늘만 울고 새사람 되자고… 그래서인지 이젠 눈물이 안나오네요…. 오늘도 여지없이 술에 힘을빌려 잠을 청하겠죠… 근데… 바뀔겁니다….바꿀꺼고… 정신차리고 불효

만 했던 제자신을 반성하며 어머니께 정신차리고 효도하며 여지껏 못해줬던 제 자식들에게 모든지 뒷바라지 하며 꺼고요…. 여자랑 살면서 남은건 빚뿐인데 그역시 있는 빚마져 스

스로 감내하여 열심히 일하여 다시 일어설 겁니다…. 꼭 그래야하구요…제나이 올해 40.다시 일어설수있다는 믿음하에 지난 오를 반성하며 열심히 살아서 꼭 다시 일어설 겁니다…결

혼 10년차 입니다.남편의 외도로 인해 이혼 얘기 오가다가 아이때문에 잠시 멈추고 상담치료 받을려이 하는거지만구렁이 담넘어가듯 유야무야 아이한테 아빠없는 가정 미안해서

다 참으실필요 없다고 생각해요감사합니다…결정을 내리기 위 은 조언 주셔서 감사합니다..후회 안할 결정을 내려야 겠어요음..아이가 어린데 두번째인점.중요상황을 오픈하지 않는

게 다소있는점.그집에 산다는점.아이입장 생각했다면바람도 없었지요.이것저것 고민하다중심 못잡으시면아이도 님도 불행속에더 빠져나오기 힘들겠다 싶

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고 하고 있어요.아이는 재 유치원을 다니고 있고요.남편은 대기업 저는 전문직으로 남편 못지않게 수입이 있습니다… 홈페이지 에서요

그런데 외도 증거를 잡고 변호사랑 상담하고 했지만 아이의 변화가 무서워 다시 생각을 보기로 했어요.그런데 그 사람은 그게 진심인지 모르겠어요.다시 시작해 본다면 모든걸 오픈

해야 한단 생각인데 여전히 폰이던 월급을 숨겨요…그래서 이게 맞는지 다시 생각이 자 기 시작했어요 현재 시부모 건물에 살고 있고 저희 재산은 1도 없어요.흥청망청 썼던거죠..어

차피 위자료 조금 받고 이혼 해야하는데… 지금 이혼을 하는게 좋은지… 아님 한번더 줘야 하는지..(이번이 2번째 걸린거임) 헌데 남편은 저에 맘 보단 아이의 관점해서 풀어보자는

거에요.맘은 제가 다쳤는데 말이죠…물론 결론은 이혼일 꺼에요…. 그래서 대출받아 부터 구해야 하는데.. 시댁은 물론 남편도 지금 사는 집에서 살되 남편만 나가게 하면 어떠냐고

제의를 하네요…아무리 생각해도 이건 아닌것 같은데.. 어떻게 해야 될까요? 정말 이 이 있은 후로 시간이 멈춰서 저를 너무 고통 스럽게 하고 있네요..여러분의 조언을 듣고 싶어요..

이런일이 처음이라 두서없이 글을 썼지만….긴글 읽어 주고 댓글 남겨주시면 감사하어요 두번의 외도가 세번.네번이 될수도 잇을텐데 감당할수 잇으시겟어요? 아이핑계로 유지하

려는 남편은 없어도 될분 같아보입니다.한번이 어렵지 두번세번 외도하는 사람은 뻔뻔해더라구요. 남편만 내보낸다는 시어르신들도 당신아들은 나가서 하던데로 하고 살아라라고

밖에는 이해할수 없네요.저라면 다시 안보고.아이도 아빠 못보게 할것 같아요.ㅠ저도 당장이도 그러고 싶은데..뭐가 답인지 정말 모르겠어요… ㅠㅠ도 시작하면 끝도 없어요..잘 생각

하시길 바랍니다..저도 그렇게 생각하고 다른 사람들에게 그런 얘기를 했어요…근데저한테 런 상황이 오니 뭐가 뭔지 모르겠더라고요…조언 감사합니다도..한번도 안하는 사람은 있

어도 한번만 하는 사람은 없다고 하더라구요..저라면 어차피 결론이 이혼이라면 그 집말고 로 구해서 살거 같아요시어른들이 지금 당장은 내 자식한테 화가 날지언정 결국 팔은 안

으로 굽어요..아이 핑계로 자주 왕래하면서 다시 합치게 하실수도 있구요저라면 다신 안봐요아가 살려면 나부터 살아야해요..정작 가장 심한 상처를 받은 내 마음은 위로조차 하지

않으면서 아이만 위하자는건 남편분 너무 이기적이네요;;더구나 한번도 아니고 두번째인 람이..단호하고 냉정하게 보셔야해요판단은 본인

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슈어맨측에서 공식적으로 발표한 출산 과정은 결코 예상하거나 단정지을 수 없는 일이라는 것이 너무너무 자명한데, 난 그걸 쿨하게 개무시하고 자연분만이나 유도분만 성공사례만 주로 읽고 리마인드 시킴 ᅲ 준비물도 싹 다 자연분만 위주 이건 진짜 큰 잘못 친정엄마 시엄마 모두 자연분만하셔서 누가 강요한 것도 없는데, 나와 남편은 한 마음으로 ‘순리대로 낳아야지’ 싶었음 그러나 그건 자연진통 걸려서 촉진제 없이 자연분만하는 분에게 해당하는 말임.. 나처럼 조건이 너무 안좋은데 (심지어 속골반도 좀 좁음) 고집 피우는 것은 매를 버는 것임 ᅲ 그러다 1,2분 간격 진통 올 때는 내가 죽을 것 같아서 ‘살고 보자’는 생각으로 결국 의사샘 호출하고 제왕 결정 결정하니 오히려 마음이 가볍+후련… 촉진제 껐는데 워낙 진통이 잘 걸린건지;;; 고통은 아주 조금 완화됨 빨리 수술실 가고 싶은 생각이 굴뚝 같았고 수술장에 들어가서 새우등 마취하니 물론 그 따꼼함이 꽤 아프긴 했는데, 바로 진통 사라져서 ᅲ 넘 좋았음 수면마취 풀리고 회복실에서 남편 손잡고 둘이서 계속 한 말이 제왕 결정 너무 잘했다. 더 늦게 결정 안하길 다행이다. 글이 너무 길어졌네요 ᅲ

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아 그리고 저는 척추마취하고 구토기가 느껴져서 수술 직전 3번이나 토했어요; 마취과 선생님이 다정하게 자연스러운 현상’이라 하며, 다 받아주고 닦아줬는데 이런 과정 모르는 분들 위해 적어보아요. 아가 나왔다고 하고 울음소리 들으니 눈물이 그냥 막 흐르더라구요ᅲᅲᅮ 괜히 미안하고 고맙고 반갑고.. 아마 유도분만 고통을 너무 진하게 겪어서 감격한 것 같아요. 모든 것 다 받아준 울남편 덕분에 출산 무사히 마쳤네용. 더욱 하트뿅뿅이에용 이런거 지나치게 자세히 알고 가지 말라는 분도 계신데 반은 동의해요. 출산 과정 너무 케바케.. 하지만 중요한 건요 이걸 자각하는 겁니다. 제가 이걸 간과해서 너무 아팠지만ᅲ 각성하고 제왕으로 출산을 마친 지금은, 그 진통의 끔찍한 순간들이 꿈만 같고요 현재 무지무지 행복해요!!! 꺄아 유도분만 진통 겪고나니 제왕 후 후불제 고통은 사실 잘 견뎌낼 수 있을 것 같아요. 음 물론 이틀 차라 단정지으면 안되겠죠?? ^^;;; 그치만 제 맘이 아직은 그런걸요ᅲᅲᅲᅲ 장기 유착 안되려고 열심히 하체 움직이는 중이에요. 울 맘스홀릭 산모님들 입덧 등 신체 변화로 말못할 고민도 참 많으시죠?ᅲᅮ 이미 아름다운 엄마인 여러분이에요 힘내세요!!!!! 응원합니다. 꾸나에게는 연락하는 여사친이 3명이 있어요 그중 유독 한명이랑 더 친하구요. 근데 훈련소에서 여사친에게 손편지를 보냈더라구요 제 전화번호는 까먹고 안적어간 꾸나가 여사친 집주소는 외웠더라구요 입대전에도 이 여사친때문에 살짝 다퉜어서 저에게 여사친에 관련된 모든건 제가 오해하지 않도록 허락받겠다고 먼저 말했었구요 근데 저에게 허락 편지를 나중에 보내고 이미 그 전에 편지를 보냈더라구요 한마디로 저지르고 허락받는거죠..ᄏᄏ 어쩔수없다 생각하고 그것도 장난식으로 얘기하고 넘겼었어요 근데 그 여사친 페이스북 대표사진에 꾸나가 써준 편지가 올라와있어요.. 보통 남사친것도 잘 안올리는데 여친 있는 남사친 그것도 손편지를 올려놓는게 말이 되나요ᅲᅲ 솔직히 저는 이해가 잘 안되더라구요 저번에 여기에도 글 몇번 올려서 공주님들이 직접 말해보라고 강하게 말하라 하셔서 오늘 전화할때 좀 강하게 얘기했었어요 내가 군대를 기다려주는건지 그언니가 기다려주는건지 모르겠다구 말했어요,, 근데 꾸나는 일단 대표사진에 자기 편지가 올라가있는건 모르던 상황이라 꾸나도 당황하더라구요ᅲᅲ

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너무 슈어맨이 거슬려서 내리라고 부탁하고 싶은데 모르는 사람이라 초면에 말걸기도 그래서 아무것도 못하고 있어요,, 저희가 공개연애라서 페이스북 대표사진에 각자 사진 올려놔서 절대 모를수가 없거든요.. 여자친구가 있는걸 알면서도 올렸다는게 정말 화가 나네요 제가 보기엔 그냥 저 엿먹으라고 올린걸로밖엔 안보이거든요ᅲ 8일 사귀고 군대간거 치고 정말 외롭다는 느낌 안들게 저를 좋아해주는 꾸나덕분에 군대 아직까진 잘 기다리는 중인데 여사친때문에 너무 힘들어요,, 아직 곰신 53일차고 기다려야 하는 날이 훨씬 많은데 암담하네요,, 밤마다 여사친문제만 생각하면 잠도 안오고 짜증나서 끄적여봐요. 어떻게 해야할지 감이 안오네요,,슬픈 추억도 괜찮다 하셔서 두서없이 글 써내려가봅니다. 저희 집이 큰집이라 차례준비가 한창이었었죠. 큰집이라봐야 올 친척들도 딱히 없고 이래저래 집안사정때문에 차례는 항상 저희 가족끼리만 조촐히 지내고는 했지요. 어머니께서는 부엌에서 바삐 음식을 만드시고 저는 쭈구리고 앉아 전을 부치고 동생은 연신 음식을 나르는, 그맘때는 늘 마주하던 풍경이었어요. 저희 가족끼리 조촐하게 마무리하고 식사도 마치고 이제 좀 쉬어볼까하던 그때 갑자기 초인종이 울리더라구요올 손님이 없는데 의아해하며 현관문을 여니 그곳에는 할아버지께서 서계셨어요. 일산에 살고 계시는 할아버지께서 한 5년 전에나 와보신 저희 집을 어떻게 찾으신건지… 당시 저희집 아파트 이름이 적힌 수첩 하나 달랑 손에 쥐고서 지하철을타고 물어물어 오신거라 하시더라구요. 저희집이 서울 끝자락이라 일산과는 정 반대이기에 오시는데 족히 두어시간은 걸렸을거예요. 할아버지께서는 저를 보시더니 우리 손녀 이제 다컸다며 할아버지가 피아노 사준다는 약속 꼭 지키겠다는 말씀을 하셨어요. 저는 오랜만에 보는 할아버지가 낯설어그런지 피아노 관둔지 오래되서요.